Всё ещё без названия
Доброго времени суток
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Всё ещё без названия > Немного будней.




понедельник, 16 июля 2018 г.
"Перемены к лучшему" говорили они... Макс Мид 17:43:28
"Перемены к лучшему" говорили они.

У мене в життi настало "пакращення".
Теперь буду ходить пешком.
С таким-то стимулом вести здоровый образ жизни стало легче.
­­

ВИП у них подорожал.

Категории: Немного будней.
комментировать 27 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июля 2018 г.
Промок+вспотел, Маршрутка+сквозняк.­ Хьюстон, кажется у нас могут быть... Макс Мид 16:50:31
Промок+вспотел,
Маршрутка+сквозняк.­

Хьюстон, кажется у нас могут быть проблемы.

Категории: Немного будней.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
Сегодня я человек-проебывател­ь. Моя суперспособность - проебывать... Макс Мид 16:40:24
Сегодня я человек-проебывател­ь.
Моя суперспособность - проебывать ВСЁ.

Категории: Прост пост., Немного будней.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Мне приснилось, что со мной... Макс Мид 21:59:23
Мне приснилось, что со мной заговорила кошка.
А я такой "да не, как ты можешь говорить со мной, твой речевой аппарат, строение мозга, всё это не позволило бы тебе со мной разговаривать, я либо спятил, либо сплю".

Потом я проснулся.
Сука. Скептик головного мозга, сам себе весь кайф обломал.

Категории: Немного будней.
четверг, 12 апреля 2018 г.
Плюс бессонной ночи в выработке допамина. Сегодня, на редкость... Макс Мид 04:16:05
Плюс бессонной ночи в выработке допамина.
Сегодня, на редкость чувствую себя живым. Кто знает, как долго продлится это состояние, тем не менее сейчас я способен не думать об этом, а просто - вкушать.

Плевать на экзамен, плевать на возможный троян и на свою ущербность плевать. Сейчас тот короткий миг, когда мне просто хорошо, и когда я способен не портить себе это мгновение.
Просто хорошо.
Пусть и на время.

Категории: Немного будней.
понедельник, 8 января 2018 г.
Я видел сон, о дивный сон. Я был митральным работником. Сердечным... Макс Мид 13:52:19
Я видел сон, о дивный сон.
Я был митральным работником. Сердечным работником. Работал в сердце(буквально), на сердечном заводе, в лево-желудочном отделе на должности папиллярного.
Я следил за тем, чтобы стулки клапана закрывались. Тупо тянул их, физической силой по положенному времени. А отдел бухгалтерии выдавал зарплату калием.
Давно мне не снилось столь остросюжетного бреда на конкретную тему.

Пожалуй, презентация на меня плохо повлияла.
Уж точно повлияла. Это как минимум.


Категории: Немного будней., Пора открывать категорию "бред"
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Хорошо. Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному... Макс Мид 21:38:39
Хорошо.
Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному. Апатия слегка отпускает, кажется, начинаю видеть себя, какой я есть. Ощущать всё больше окружающего мира, по-крупицам, однако это уже совсем не то состояние потери пространства-времен­и, что было ранее.

Не желаю общаться со старыми. С единственными, будем реалистами, с единственными двумя друзьями... знакомыми... думаю, моё понимание "дружбы" слегка исказилось за последнее время. Нужно над этим подумать.
Да в принципе нет желания общаться в ирл вообще, не вижу в этом смысла, хочется чем-то заняться.

Чем-то занять себя. Нашёл очередное увлечение и вот любопытно, на сколько меня на этот раз хватит?
Думаю, это послужит хорошим показателем того, действительно ли я двигаюсь вперёд или же, мне сейчас просто стало лучше, так сказать "биполярочка" переключилась и ничего более. Если это увлечение в итогу ни к чему не приведет и я на него - забью, значит ничего не изменилось, значит прогресса нет.
Если же я этим загорюсь и оставлю в качестве хобби, выходит я действительно работал над собой и эта работа дает свои плоды.

Хотя, быть может я слишком категоричен, радикален? Но суть остается та же: результат покажут действия.
Когда на словах я, на данный момент, Лев Толстой, то на деле - посмотрим.

Категории: Немного будней., Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия.
четверг, 10 августа 2017 г.
В общем, заебало всё. Пойду... Макс Мид 16:11:09
В общем, заебало всё.
Пойду приготовлю себе вкусной еды с индюшатины, вкусно поем, а когда она закончится пойду бомжевать в поисках дзена ибо не могу я больше находится в этом месте.
Я задыхаюсь здесь морально и физически.
Хуево во всех смыслах этого слова, тот момент когда понимаешь, что физическая и душевная боль - один хуй физическая, нервная система мать его.

Категории: Немного будней., Актуально - пока гостит депрессия.
комментировать 11 комментариев
суббота, 5 августа 2017 г.
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что... Макс Мид 00:31:03
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что нужно, когда мой педантизм зашкаливает.

Я идиот. Завтра стоять на расфасовке, а я не могу уснуть. Из-за пустых тревог, обоснованных, но, если вдуматься - того не стоящих. Лишь мешающих собственному продвижению. Это как, если бы я сам себе палки в колёса одной рукой ставил, а второй - убирал. Хотя, что значит "если бы", ведь так оно и есть.

Откровенно не хочу завтра идти снова на расфасовку - лень. Лень к коммуникации. Она мне начинает нравится и мне потом от этого неприятно, как будто я изменил сам себе. Ну, в каком-то роде так оно и есть, полагаю. Это глупо, мне нравится когда над моими шутками смеются и нравится обсуждать всякие штуки с рассудительными людьми. Просто кажется, что в один момент я стану от этого зависим и, вдруг, начну бояться тишины и одиночества. Не думаю, что подобное случится. Мне нужно будет общение, но не частое. Не люблю частое общение: начинаю уставать, ощущение "вращения на разных орбитах" с окружающим социумом начинает становится всё ярче и мне снова нужен покой, чтобы всё переварить.

Терпеть не могу, когда в душу лезут даже после прямого отказа. Да никто этого не любит... Мало кто. Знаю людей, которые не могут прямо попросить, и ждут, когда их самих на разговор раскрутят. Считаю ли я это правильным? Не совсем, такое не по мне, люблю конкретику и прямолинейность. Я не понимаю тонких намёков, особенно если они завуалированные какими-то вербально-жестовыми­ механизмами. Когда человек мне говорит "я не хочу об этом говорить" - я не расспрашиваю. Я не понимаю, что на самом деле это "не хочу", значит "посмотри мне в глаза и по выражению лица и интонации пойми, что хочу, а-то я подумаю, что тебе похуй". А я блядь не умею адекватно считывать эмоции с лица и по интонации, ну с дефектом у меня эта функция, она в 9 случаях выдает неверный результат и я к ней редко прислушиваюсь. Или же, почему вместо "помой пожалуйста посуду" мать всегда говорит, что-то типа "ты же помоешь посуду, да?". Вроде мелочь, а бесит. Будто выбор отобрали, хотя можно просто сказать "нет", но на так поставленный вопрос сложней ответить "нет", чем на просто просьбу. Почему-то. На самом деле меня ведь бесят не подобные вопросы, а моё отношение к этим, казалось бы, мелочам.

Вот есть люди с энергетикой, которая заполняет всё пространство. Когда человек стоит от тебя в метре, а ты ощущаешь его, будто он кружит, прямо над твоей головой, пытаясь вторгнуться в твоё пространство. Не важно, осознанно он это делает или нет, просто хочется стряхнуть его и отойти подальше. С такими некомфортней всего. Особенно, когда данная энергетика напоминает о конкретном человеке, и естественно эти воспоминания не самые светлые. Тем не менее, вроде остыл и абстрагировался довольно быстро. Отпустил и отсёк это от себя, и стало легче. Уж точно быстрей и легче, чем раньше при схожих обстоятельствах.

Я меняюсь, постепенно исправляюсь, что-то да двигается с места, и я каждый раз ощущаю, как всем нутром этого боюсь, не хочу. От того и тревога, неуверенность, не могу спать по ночам, кажется, вечно что-то кажется(шутка про "перекрестись", ага). Ни одно, так другое. Паранойя, страхи, паника, что пытаются взять верх над рассудком.

Все мои страха на данный момент, к примеру, сгореть заживо или неудачно упасть, сломав хребет - не есть первопричина моего само-накручивания. Они(страхи) - удобная адаптация, а на деле всё куда более глубже. Глубже и проще. Я просто понимаю, что могу обрести что-то ценное и не захотеть, чтобы это у меня отобрали. Чем ценней клад, тем сложней им управлять, вот какую мысль мне сейчас подкинул уставший мозг.
Когда я существовал как ничто, моей тревоги - и следа не было. Она, вдруг возникла, как только в жизни начало что-то ворошиться.

Когда ничего нет, то и терять нечего, а в такой ситуации легко считать себя неуязвимым и тем самым ощущать стабильность. Силу. Надёжность. Неизменность пустоты, которую не отобрать, потому что отбирать-то - нечего. "Выкусите, ублюдки". Ведь весь мир, хочет у меня что-то отобрать, да? Когда есть что терять, кажется, что это проявление слабости, мишень средь порожнего поля, что делает тебя уязвимым. И чем больше мишеней, тем ты более уязвим. Да, вроде должен, наоборот, быть стимул защищать тебе ценное и дорогое, что подвинет тебя к обретению силы. Мне по-прежнему дискомфортно и боязно, но говорить на полном серьёзе, что я жалкое ссыкло уже, как-то не получается. Видимо я наконец-то сам себя перестал устраивать.

Посмотрим, что будет через пару дней, когда моя "кардиограмма" перемен мотивации и веры в себя, снова шатнётся вниз. Хотел бы сказать, "если шатнётся", но не могу. Пока буду себя настраивать на негатив, он будет происходить. А не настраиваться на дерьмо я, пока что не научился. Увы. Сейчас мною управляет часть меня, которой - большинство в моем сознании. Большинство, что выбрало простую схему для самосохранения себя же. И эта массивная часть сознания протестует. Протестует, потому что начинает ощущать угрозу со стороны мизерной, но действительно стоящей части моей личности, которую я пытаюсь вытянуть из мазута-омута за тонкую и очень хрупкую нить. Хрустальную нить, можно даже сказать.

Сейчас у всех, какая-то пора перемен...


Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия., Немного будней., Многобуквенный длиннопост


Всё ещё без названия > Немного будней.

читай на форуме:
тамбоу
HEEEEEEEEEEEEEEEELP...
пройди тесты:
Кто ты из драконов?
Прощай! Обычная Жизнь\Goodbye!Normal...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх