Всё ещё без названия
Доброго времени суток
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Всё ещё без названия > Мысли вслух.


Тесты c категорией "Мысли вслух.".
Пользователи, сообщества c интересом "Мысли вслух.".

Сегодня — среда, 19 сентября 2018 г.
Такие дела. Макс Мид 16:20:45
Хочу очистить дневник, удалить всю эту дичь к хуйам.

В целом этот дневник мне осточертел.
Конечно же, как только мне захочется "поныть" я прибегу сюда.

Полагаю, именно этим он мне и осточертел, ибо как только мне становится паршиво, а происходит это -
практически всегда, вместо того, чтобы предпринимать реальные шаги решения проблемы, я типа плакаю тут в днявничке, получая какое-то псевдооблегчение и остаюсь в своей зоне комфорта, делая видимость каких-то действий.
Я должен либо ничего не писать, либо записывать здесь результаты своих достижений и способы того, как я этого добился, а не говорить о том, как мне бедному тяжело в мире живется, в надежде, что меня кто-то утешит и скажет, какой я молодец, что "могу" и "держусь", проходя через всё это в одиночку и, что "всё у меня получится", что "нужно только верить" и т.д., и т.п. .

Врать не буду, в каком-то роде такой способ мне действительно помогал справляться. Однако думаю, что этот способ себя давно исчерпал и действует лишь во вред.
Как и определённая часть меня - он сам себя изжил.
Пора уже пробовать другой подход, от этого мало толку.

Категории: Мысли вслух.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 сентября 2018 г.
Вчера был; по делам выходил, в общем, посмотрел на себя со стороны... Макс Мид 13:55:31
Вчера был; по делам выходил, в общем, посмотрел на себя со стороны, понял, насколько я жирный юрод, а к этому ещё и хиляк.
Жирный дрыщ - невозможное возможно.
Естественно стало отвратительно, и это несмотря на то, что сбросил уже овер 100500 кило, хотя я особо не старался, если честно.
Руку на сердце, сбросил я эти килограммы из-за стресса, болезни, депрессии, нервов и отсутствия аппетита. Хотя да, какую-то часть я сбросил, когда был просвет и я начал собой заниматься, едой, спортом.
Но стоит признать, основную массу "сжёг" из-за стрессака. Думаю, за это могу ему сказать спасибо.

Тем не менее.
Мне казалось, я чего-то достиг, но посмотрев на себя со стороны, понял, что - нет, дело совсем не в шляпе.
Мне не стоит больше избегать своего изображения.
Буду смотреть на этого урода и это должно меня как-то стимулировать, а не угнетать.
Не могу больше выносить это тело, хочу, чтобы мне хоть немного легче стало с ним сосуществовать.

Решил, буду в день проходить, хотя бы километров пять, для начала.
Да. Для моих, атрофированных за годы существования сидя мышц и суставов это - самое то, что нужно.
Теоретически, где-то должны пылится мои ролики, откопаю их, буду хотя бы раз в неделю ездить.
Ну и просто физ-ра, хотя бы самая банальная зарядка, смогу выдержать её, сам потом чего-то большего захочу.

Такие громкие слова, лишь бы не были сказаны в пустую.


Категории: Мысли вслух., Пытается послать деперссию нахуй
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 августа 2018 г.
Вспомнил тут, случаи, когда говорил людям - "я сложный" Макс Мид 22:45:14
Вспомнил тут, случаи, когда говорил людям - "я сложны", и слышал в ответ, что-то типа "все мы сложные", или "у всех нас демоны в голове".
Меня подобное задевает, что ли.

Будто утешить или попустить пытаются.
Будто я жалуюсь, или, хуже того - будто подобной фразой я пытаюсь "казаться не таким простым как все", "выделится на фоне остальных, доказать, что я не такой, что я сложней". А ведь это не так.

Говоря подобные вещи, я предупреждаю человека, открываюсь ему, искренне.
Я не считаю, что весь мир прост, а я в нём - один, такой паззл.
Однако же да, беря в расчёт "проблемы" большинства, моё мировоззрение, отношения с социумом, принципы, мышление, всё это куда сложней.
И не "сложней", в каком-то конструктивно-интел­лектуальном плане, а "сложней", в плане - сложней - геморней.
Я человек не простой, и я хочу тебя об этом предупредить, дать понять, с чем можешь иметь дело, а не показаться крутым или пожаловаться не жизнь.
Я просто хочу быть услышанным и понятым правильно. А ты мне в ответ "ой, да все мы сложные, каждый со своим", вместо того, чтобы сказать "хорошо, учту".

Могу ли я винить собеседника в подобном?
Нет, не думаю.

Даже, если я открыто говорю, что "предупреждаю", вижу в глазах "ой, да ладно тебе, не преукрашивай, все мы не простые, начинаешь тут строить".
Мало кто может рассмотреть эту честность, не зная меня хороших пару лет: без контекста моих поступков и принципов, и того, откуда у них растут корни.
Для собеседника я человек, которого он знает всего несколько дней/недель/часов, как я могу требовать от него понимания моего "сложного образа", если он ничего обо мне не знает?

Одна и та же фраза, услышанная двумя разными людьми, с учётом того времени, которое они меня знают, будет восприниматься совершенно по разному.
Это вполне нормально. Мне просто нужно это понять и учесть, и не бомбить из-за подобных ответов.
Ведь люди - не телепаты и мысли они не читают, а по моему лицу трудно что-либо понять, кроме искажённых эмоций, которые я пытаюсь иногда как-то показать слишком активной, или абсолютно никакой мимикой.

Поэтому, когда меня начинает бомбить в подобных ситуациях, я начинаю обо всём этом думать.
И попускаюсь.

Думать.
Только это я и могу, только это и умею.



Категории: Многобуквенный длиннопост, Мысли вслух., Пытается послать деперссию нахуй
Прoкoммeнтировaть
Когда я рассказываю, порой, кому-то... Макс Мид 20:59:03
Когда я рассказываю, порой, кому-то о своих выходках детства, думаю, смог бы я так же в свои нынешние годы.
Не смог бы.
А хотел бы? Да.

Мне мало того чисто дикого детства, детства-детства, которое у меня было.
Мало было его.
Мало.
Когда я был куда более уверен в себе, оптимистичен, более волевой и смелый.
Сейчас я, будто перегорел.
Всё ищу ту самую искру, которая вновь разожжёт во мне того меня из детства, но только уже выросшего, взрослую его версию, куда более уверенную и сильную.
Но, что-то нет этой искры.
Остаток моего огня тлеет, я постепенно, но верно гасну.



Категории: Мысли вслух.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 августа 2018 г.
Близится хрень. Как бы не дать ей накрыть себя снова, только на этот... Макс Мид 03:21:09
Близится хрень.
Как бы не дать ей накрыть себя снова, только на этот раз с ещё большей силой?

Слишком малый процент меня хочет что-то с этим делать. Меня тошнит от собственных слов и "действий", которые, по сути, лишь прикрытие для бездействия. Будто я в глубине души всё для себя уже решил. Мне тяжело просто идти вперёд, потому что "гладиолус", потому что "будет лучше, просто перешагни, переступи, перерасти, переживи и т.д., и т.п."... Как там было, пять стадий принятия неизбежного? Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие? Я где-то между третей и второй.
Скоро зима, скоро совсем плохо станет, если я с этим что-то не сделаю. Раз меня уже навестили подобные мысли и апатия, значит первый звоночек прозвинел. И я его услышал.

Категории: Хочет погостить депрессия, Мысли вслух.
Прoкoммeнтировaть
среда, 15 августа 2018 г.
Иногда я поражаюсь своим терпению и выносливости. А ещё вспомнил... Макс Мид 13:14:56
Иногда я поражаюсь своим терпению и выносливости.
А ещё вспомнил фразу, тип если вам снится человек, значит этот человек о вас думает(именно в ключе "человек о вас", а не "вы о нем").

Как это вообще должно работать?
Телепатия?
Конечно же это просто поговорка, из разряда "прыщ на носу значит, что кто-то влюбился", типа, чтобы жить легче стало. Так-то любые сны это плод собственного сознания/подсознани­я, а не магия.

Макс скептик, да.

Категории: Прост пост., Мысли вслух.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 августа 2018 г.
Писал одной, ей не до меня. Писал второй - ей было до меня, но она все... Макс Мид 10:44:30
Писал одной, ей не до меня.
Писал второй - ей было до меня, но она все равно слила.
Писал третей, та добавила в чс.

Задолбали, не буду больше никому писать. Я человек простой и время зря тратить не люблю.
"Добивайся", там "не добивайся", когда тебя бросают на мороз и не видят твоего потенциала, или "трахают" мозг своим "мне сейчас плохо, и скучно", а потом после того, как ты искренне, а не с какой-то корыстной целью поддержал, попытался както отвлечь, развлечь - просто игнорят - наюх мне такое дерьмо? Я вот этого вот просто не понимаю и не переношу.
"Она игнорит, чтобы казаться недоступной" - нет, в программе Макса не прописан алгоритм работы с таким дерьмом, у меня с этим так - игнорируешь, значит не хочешь общаться, значит я не интересен, а значит не нужно идти к человеку, который с тобой на разных берегах ибо это не логично и бессмысленно. Чувства-хуювства, не устану повторять, что предпочитаю им рассудок и факты. И если факты говорят "чел, тебе не туда", то я туда и не иду.

Категории: Мысли вслух.
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 августа 2018 г.
Не спал всю ночь, сейчас выпью кофе и пойду куда глаза глядят. Выкурил... Макс Мид 02:50:00
Не спал всю ночь, сейчас выпью кофе и пойду куда глаза глядят.
Выкурил бы чёртову сигарету, да не позволяю.
"Молодец" - себя не похвалишь, никто не похвалит.

Пойду страдать, таскаясь по улицам утреннего города.
Как же меня это достало.
Я все равно добьюсь того, чтобы стало легче.


Категории: Мысли вслух., Немного будней.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма. Гребанные мысли о суициде... Макс Мид 06:56:10
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма.
Гребанные мысли о суициде преследуют, не отвертеться от них, смотрю на вены с мыслью о том, чтобы раз и наверняка, чтобы потом не ходить и не смотреть на шрамы, чтобы никто не остановил. Уже много лет назад был создан план "как и где", но. Всё игнорирую, нахуй посылаю. Как отчаяный, я подкидываю дров в этот костришко, что горит "за жизнь", ибо эту плазму именуемую "суицид - выход" мне, пока, не убить. Она прожигаеь изнутри, это уже порядком начинает напрягать. Как идиот отнекиваюсь метафорами, типа "это меня закаляет". А на деле понимаю, что рассыпаюсь и умираю изнутри, да и снаружи уже тоже. Тяжело бороться за жизнь, когда лишь минус один процент тебя хочет жить. Сука. Он крохотный, этот процент, но он как тот камешек в подошве, для моего огромного не желания жить. Пусть этот камушек натрёт мозоль, занесёт инфекцию и уничтожит это дерьмо, что все время твердит - "давай, давай, просто смирись с тем, что не сможешь", пусть. И тогда я вздохнуи себе спокойно.

Я не хочу умирать. Если бы хотел, еще года четыре назад сеганул бы. Так что нет, нихуя, не хочу.
Я блядь чертовски устал от себя, от того, насколько тяну себя же назад. Но хуй там плавал.
Я не выпилюсь. С каждым разом произношу эти слова со, всё меньшей долей уверенности. И каждый раз страх неизбежного суицида пинает меня под жопу. Я пытаюсь сделать слабые стороны сильными, так сказать по иметь их как могу, вынести любую выгоду, слепить ватрушку из этого дерьма и т.д.

Если я что-то не сделаю в ближайшие пару лет, думаю, это меня одолеет. Так что сейчас, пока могу бороться, буду, сука, цепляться за эту жизнь, какой бы там бессмысленный смысл она ни несла, каким бы шлако-дном не были люди и мир вокруг.

Из принципа, так из принципа.
Я сука принципиальный.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост, Пытается послать деперссию нахуй
суббота, 28 апреля 2018 г.
Две ночи. Две ночи сна, лишь на это меня хватило. Порой мне кажется... Макс Мид 02:39:24
Две ночи. Две ночи сна, лишь на это меня хватило.
Порой мне кажется, что нет никакого прогресса, нет перемен, а если есть, то не в лучшую сторону, мой оптимизм это очередная иллюзия, прикрытие - я чего-то добился, всё не бесполезно, этакое самоуспокоение путём самообмана. Но. Достало.

Меня это всё просто заебало, все эти мысли о глобальном и попытки что-то отыскать на глубине, весь этот замкнутый круг, который я сам же и замыкаю - заебало. Заебался я. Буду жить по принципу "похуй".

Похуй - просто живи, рискуй и доверяй себе, совершай ошибки, чтобы не совершать. Похуй.

Качество жизни начинается в голове, с восприятия, образа мышления, отношения к вещам, отношения к себе. У меня когда-то, где-то, что-то поломалось. Как починить это я пока не могу до конца сообразить, латаю, что есть. И пока я латаю, что есть и как могу, буду стараться придерживаться принципа " похуй". Я себя заебал, я очень короткое время в году способен мыслить действительно трезво, и в такие моменты я хочу лучшего для себя. И похуй.

Категории: Мысли вслух.
суббота, 14 апреля 2018 г.
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели. Ведь стоит мне сбросить с... Макс Мид 06:07:17
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели.
Ведь стоит мне сбросить с плечь ширму самого себя и начать двигаться вперёд - мир рухнет. По крайней мере мой мир. Мне стоит проармагедонить себя, определённо стоит.

Голова - в тумане, я в дурмане. Сон пошёл на пользу, должен был. Не помню, сколько спал, кажется столько же, сколько не спал после... И лишь в этом омуте бессонницы, на утро после бессонной ночи мне так хорошо-апатично. Иногда мне кажется, что организм намеренно лишает себя сна, только ради этого состояния спокойствия, когда мозг слишком устал, чтобы думать, а гормон бодрости уже выделился и не даёт уснуть. Часы спокойной жизни. Я уже писал об этом ранее, обсуждал со знакомыми, давно об этом думаю. А ещё узнал недавно, что сон это, своего рода форматирование мозга. Все усвоенные за день воспоминания, всю принятую информацию он делит на нужную и не нужную, а сновидения это результат работы мозга, который мы, типа видим наочно. Поэтому они часто такие бредовые - мозг выхватывает образы со всего понемногу... Если следовательно такой теории, то моя жизнь слишком уныла для сна. Зачем мозгу форматироваться, если форматировать нечего?.. С другой стороны сны у меня, если есть, то довольно стрёмные. Сложно всё это сейчас, когда мозг под бессонным кайфом. Так не важно. Кажется хочется спать, но впереди дела, день распланирован. В последнее время, верней, буквально совсем с недавних пор чувствую, будто могу стать неким образом, который сам же себе и создал. Выдуманным собой, только на этот раз - настоящим... Не знаю я, к чему все эти мысли приведут. Сейчас то прекрасное мгновение, когда я способен не задумываться о чём-то столь глобально, как делаю это обычно. И от этого хорошо.



Категории: Многобуквенный длиннопост, Мысли вслух.
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Вот к чему биться о стенку горохом... Макс Мид 16:21:16
Вот к чему бить о стену горохом? Вот к чему цепляться за одну единственную цель и не отпускать её, в упор не замечая того, что она не достижима?

Есть люди, что говорят, мол "не сдавайся, пытайся, не думай о плохом - не накручивай себя, будь уверенней в себе, действуй, верь в лучшее и добивайся".
Да, они безусловно правы, но. Не стоит превозносить это в гиперболизированную­ жизненную догму на абсолютно все случаи жизни, капая этим на мозги каждому и презирая тех, кто считает иначе, либо, что ещё хуже "жалея и сочувствуя" оным.
Случай, как известно, бывает разный.
Если ты понимаешь, что добиваться цели смысла нет, т.к. она недостижима, то, оставляй это позади и двигайся дальше. Без сожалений. Ведь если ты чувствуешь, что будешь вертеться как крыса в колесе ради ничего - есть такая вероятность, что так оно и будет. Такое случается. Иногда стоит смотреть на вещи трезво, без призмы "ты просто не веришь в лучшее".

Мне не нравится, когда подобные "мечтатели" и "дельцы" напрочь отказываются от здравого смысла, называя его "настройкой на худшее" или моё любимое "скептицизмом". Ведь "ты забиваешь на свои мечты, просто потому что тебе не хватает сил их достичь, ты говоришь, что тебе плевать, но в глубине души ты страдаешь и думаешь, а что если бы я тогда". Нет, не думаю, т.к. знаю что "если бы я тогда" - тогда случилось бы то ещё дерьмо.
Господи боже ты мой, товарищи, тонущий Титаник уже не спасти, нужно идти в шлюпку и жить как-то дальше, а не черпать воду за борт вёдрами, чтобы "любыми путями достичь цели". Любыми путями достичь цели - нужно, однако пути эти должны быть уместны и правильно "сыграны". А если есть вероятность свалить с Титаника раньше чем тот наткнётся на айзберг - нужно ею пользоваться. А не пытаться предотвратить столкновение, которое уже не предотвратить. Пример конечно тупой, но суть передаёт.

Иногда не помешает безрассудство, я в этом солидарен. Однако не в каждой жизненной ситуации. Терпеть не могу безбашеный оптимизм, розовые очки, которые некоторые на себя натягивают. Мол, если не видеть проблемы, значит - её нет. Нет, чел, если ты закроешь глаза в комнате не станет темно, день не сменит ночь, ты просто перестанешь видеть окружающий мир, а он продолжит себе своё существование, как раньше.

Есть "самовнушение", есть "пессимизм", а есть - "факты".
Не нужно путать одно с другим.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост
комментировать 10 комментариев
вторник, 6 февраля 2018 г.
Так. Меня определённо достало это... Макс Мид 00:04:21
Так. Меня определённо достало это ощущение себя стариком, что уже 70 лет прожил и ему только на упокой да и осталось, и теперь он страдает за молодостью, которой не вернуть. Ко всему дикое желание, ну, не буду его описывать. Нет, ничего не "по-Фрейду".
Меня от этого тошнит, оно всё существует отдельно от меня, слава богу, что это не я существую отдельно от всего, как было раньше. Однако большая "Д" хочет вернутся, но вертел я это всё на хую.

Тошнит.

Категории: Мысли вслух.
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Хорошо. Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному... Макс Мид 21:38:39
Хорошо.
Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному. Апатия слегка отпускает, кажется, начинаю видеть себя, какой я есть. Ощущать всё больше окружающего мира, по-крупицам, однако это уже совсем не то состояние потери пространства-времен­и, что было ранее.

Не желаю общаться со старыми. С единственными, будем реалистами, с единственными двумя друзьями... знакомыми... думаю, моё понимание "дружбы" слегка исказилось за последнее время. Нужно над этим подумать.
Да в принципе нет желания общаться в ирл вообще, не вижу в этом смысла, хочется чем-то заняться.

Чем-то занять себя. Нашёл очередное увлечение и вот любопытно, на сколько меня на этот раз хватит?
Думаю, это послужит хорошим показателем того, действительно ли я двигаюсь вперёд или же, мне сейчас просто стало лучше, так сказать "биполярочка" переключилась и ничего более. Если это увлечение в итогу ни к чему не приведет и я на него - забью, значит ничего не изменилось, значит прогресса нет.
Если же я этим загорюсь и оставлю в качестве хобби, выходит я действительно работал над собой и эта работа дает свои плоды.

Хотя, быть может я слишком категоричен, радикален? Но суть остается та же: результат покажут действия.
Когда на словах я, на данный момент, Лев Толстой, то на деле - посмотрим.

Категории: Немного будней., Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия.
четверг, 10 августа 2017 г.
Мне просто нужно побыть одному. В забвении и спокойствии, чтобы придти... Макс Мид 15:19:22
Мне просто нужно побыть одному. В забвении и спокойствии, чтобы придти в порядок с мыслями.
Но я нигде не могу найти места для полного уединения, а значит никак не могу достичь полноценного духовного успокоения. Момент, когда я абстрагируюсь от всего мирского в бурном социальном окружении и мне этого "мгновения" внутренних мантр достаточно - проёбан. Я чувствую, как ведро начинает переполняться, как мой внутренний бардак взывает ко мне "давай, я готов, просто разложи меня по полочкам", но всё вокруг не даёт мне спокойно вздохнуть. Видимо должен случиться обратный катарсис, пик, всё должно пойти к хуям, и только когда я, окончательно заёбанный происходящим внутри меня и вне - двинусь и психану, вот видимо только тогда обрету "просвещение".

Куда бы я ни пришёл - кто-то есть, чей-то след, звонки, вопросы, разговоры, допросы, недопонимания: напряжение, ссоры, обиды.
Пробыв два года в полном одиночестве, будучи итак довольно асоциальным, я привык к этому покою. Спустя, прошло где-то полтора года с тех пор и мне хотелось бы вернуться в ту ненавистную мне задницу мира, хотя бы на денёк-другой. Просто потому что там я был лишь точкой по вселенной, не имеющей значения ни для кого, ровным счётом, как и не придающей значения никому и ничему. Вновь оказаться в том отельном номере с протекающей крышей, сесть на пол и опереться спиной о кровать, как я делал. Посмотреть наверх, закрыть глаза и отключится нахуй от реальности, стать просто частью комнаты, погрузиться в себя настолько глубоко, чтобы раствориться в собственном дерьме, дабы переварить всё это и переосмыслить. На пару хороших часиков. А затем, открыв глаза, придти обратно в мир, адаптироваться и ощутить это спокойствие и умиротворение, которого мне сейчас так не хватает.

Мне нужно найти для себя такую комнату. Это должно произойти раньше, чем капнет последняя капля.
Кажется, догадываюсь где это место.
Мне это чертовски нужно, знаю я, что бывает, когда не вовремя не сброшу с себя всю эту хуйню.

Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия.
суббота, 5 августа 2017 г.
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что... Макс Мид 00:31:03
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что нужно, когда мой педантизм зашкаливает.

Я идиот. Завтра стоять на расфасовке, а я не могу уснуть. Из-за пустых тревог, обоснованных, но, если вдуматься - того не стоящих. Лишь мешающих собственному продвижению. Это как, если бы я сам себе палки в колёса одной рукой ставил, а второй - убирал. Хотя, что значит "если бы", ведь так оно и есть.

Откровенно не хочу завтра идти снова на расфасовку - лень. Лень к коммуникации. Она мне начинает нравится и мне потом от этого неприятно, как будто я изменил сам себе. Ну, в каком-то роде так оно и есть, полагаю. Это глупо, мне нравится когда над моими шутками смеются и нравится обсуждать всякие штуки с рассудительными людьми. Просто кажется, что в один момент я стану от этого зависим и, вдруг, начну бояться тишины и одиночества. Не думаю, что подобное случится. Мне нужно будет общение, но не частое. Не люблю частое общение: начинаю уставать, ощущение "вращения на разных орбитах" с окружающим социумом начинает становится всё ярче и мне снова нужен покой, чтобы всё переварить.

Терпеть не могу, когда в душу лезут даже после прямого отказа. Да никто этого не любит... Мало кто. Знаю людей, которые не могут прямо попросить, и ждут, когда их самих на разговор раскрутят. Считаю ли я это правильным? Не совсем, такое не по мне, люблю конкретику и прямолинейность. Я не понимаю тонких намёков, особенно если они завуалированные какими-то вербально-жестовыми­ механизмами. Когда человек мне говорит "я не хочу об этом говорить" - я не расспрашиваю. Я не понимаю, что на самом деле это "не хочу", значит "посмотри мне в глаза и по выражению лица и интонации пойми, что хочу, а-то я подумаю, что тебе похуй". А я блядь не умею адекватно считывать эмоции с лица и по интонации, ну с дефектом у меня эта функция, она в 9 случаях выдает неверный результат и я к ней редко прислушиваюсь. Или же, почему вместо "помой пожалуйста посуду" мать всегда говорит, что-то типа "ты же помоешь посуду, да?". Вроде мелочь, а бесит. Будто выбор отобрали, хотя можно просто сказать "нет", но на так поставленный вопрос сложней ответить "нет", чем на просто просьбу. Почему-то. На самом деле меня ведь бесят не подобные вопросы, а моё отношение к этим, казалось бы, мелочам.

Вот есть люди с энергетикой, которая заполняет всё пространство. Когда человек стоит от тебя в метре, а ты ощущаешь его, будто он кружит, прямо над твоей головой, пытаясь вторгнуться в твоё пространство. Не важно, осознанно он это делает или нет, просто хочется стряхнуть его и отойти подальше. С такими некомфортней всего. Особенно, когда данная энергетика напоминает о конкретном человеке, и естественно эти воспоминания не самые светлые. Тем не менее, вроде остыл и абстрагировался довольно быстро. Отпустил и отсёк это от себя, и стало легче. Уж точно быстрей и легче, чем раньше при схожих обстоятельствах.

Я меняюсь, постепенно исправляюсь, что-то да двигается с места, и я каждый раз ощущаю, как всем нутром этого боюсь, не хочу. От того и тревога, неуверенность, не могу спать по ночам, кажется, вечно что-то кажется(шутка про "перекрестись", ага). Ни одно, так другое. Паранойя, страхи, паника, что пытаются взять верх над рассудком.

Все мои страха на данный момент, к примеру, сгореть заживо или неудачно упасть, сломав хребет - не есть первопричина моего само-накручивания. Они(страхи) - удобная адаптация, а на деле всё куда более глубже. Глубже и проще. Я просто понимаю, что могу обрести что-то ценное и не захотеть, чтобы это у меня отобрали. Чем ценней клад, тем сложней им управлять, вот какую мысль мне сейчас подкинул уставший мозг.
Когда я существовал как ничто, моей тревоги - и следа не было. Она, вдруг возникла, как только в жизни начало что-то ворошиться.

Когда ничего нет, то и терять нечего, а в такой ситуации легко считать себя неуязвимым и тем самым ощущать стабильность. Силу. Надёжность. Неизменность пустоты, которую не отобрать, потому что отбирать-то - нечего. "Выкусите, ублюдки". Ведь весь мир, хочет у меня что-то отобрать, да? Когда есть что терять, кажется, что это проявление слабости, мишень средь порожнего поля, что делает тебя уязвимым. И чем больше мишеней, тем ты более уязвим. Да, вроде должен, наоборот, быть стимул защищать тебе ценное и дорогое, что подвинет тебя к обретению силы. Мне по-прежнему дискомфортно и боязно, но говорить на полном серьёзе, что я жалкое ссыкло уже, как-то не получается. Видимо я наконец-то сам себя перестал устраивать.

Посмотрим, что будет через пару дней, когда моя "кардиограмма" перемен мотивации и веры в себя, снова шатнётся вниз. Хотел бы сказать, "если шатнётся", но не могу. Пока буду себя настраивать на негатив, он будет происходить. А не настраиваться на дерьмо я, пока что не научился. Увы. Сейчас мною управляет часть меня, которой - большинство в моем сознании. Большинство, что выбрало простую схему для самосохранения себя же. И эта массивная часть сознания протестует. Протестует, потому что начинает ощущать угрозу со стороны мизерной, но действительно стоящей части моей личности, которую я пытаюсь вытянуть из мазута-омута за тонкую и очень хрупкую нить. Хрустальную нить, можно даже сказать.

Сейчас у всех, какая-то пора перемен...


Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия., Немного будней., Многобуквенный длиннопост


Всё ещё без названия > Мысли вслух.

читай на форуме:
Щлюхи сменили свои взгляды на жизнь, им...
голос
...
пройди тесты:
память...
Билл том и ты 43
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх