Всё ещё без названия
Доброго времени суток
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Всё ещё без названия > Многобуквенный длиннопост




понедельник, 27 августа 2018 г.
Немного откровения. Макс Мид 23:38:26
Говорят, уверенные в себе люди спину держат ровно, а плечи широко расправлены.
И я решил начать держать спину ровно, так сказать, подойти с другой стороны.
И я начал держать спину прямо, хотя бы дома, т.к. на улице я этого не могу делать, как ни стараюсь, все равно свожу плечи.

Я подумал: "быть может это мне поможет, или подействует как плацебо".

Я был к тому моменту очень сутулым. У меня даже гребанный горб начал образовываться, как у Квазимодо.
Купил себе типа массажёры деревянные, думаю даже аппликатор Ляпко купить, но он мне сейчас не по карману.
Начал делать ЛФК, со шваброй, т.к. ничего не нашёл более подходящего.

Только недавно я посмотрел на футболки и заметил, как они на спине растянуты, тем самым горбом.
Мне очень тяжело морально, мне тяжело физически держать эту чертову спину ровно.
Хочется свести все мышцы пресса, из-за того, всё болит и ноет. тело просто не привыкло физически.
А психологически ком в горле, из-за того, что такой пустяк, как держать спину ровно, дается мне с таким трудом, отвращение от того, что я настолько усложняю себе жизнь своим не адекватным отношением к себе и к миру, что просто расправить плечи для меня каторга.

Но я смотрю на эти растянутые футболки на спине и горжусь собой, продолжая.
Когда-то я смогу без таких усилий держать спину ровно дома, а когда-то, даже просто идя по улице.


Категории: Многобуквенный длиннопост, Пытается послать деперссию нахуй, Мои достижения
Прoкoммeнтировaть
Вспомнил тут, случаи, когда говорил людям - "я сложный" Макс Мид 22:45:14
Вспомнил тут, случаи, когда говорил людям - "я сложны", и слышал в ответ, что-то типа "все мы сложные", или "у всех нас демоны в голове".
Меня подобное задевает, что ли.

Будто утешить или попустить пытаются.
Будто я жалуюсь, или, хуже того - будто подобной фразой я пытаюсь "казаться не таким простым как все", "выделится на фоне остальных, доказать, что я не такой, что я сложней". А ведь это не так.

Говоря подобные вещи, я предупреждаю человека, открываюсь ему, искренне.
Я не считаю, что весь мир прост, а я в нём - один, такой паззл.
Однако же да, беря в расчёт "проблемы" большинства, моё мировоззрение, отношения с социумом, принципы, мышление, всё это куда сложней.
И не "сложней", в каком-то конструктивно-интел­лектуальном плане, а "сложней", в плане - сложней - геморней.
Я человек не простой, и я хочу тебя об этом предупредить, дать понять, с чем можешь иметь дело, а не показаться крутым или пожаловаться не жизнь.
Я просто хочу быть услышанным и понятым правильно. А ты мне в ответ "ой, да все мы сложные, каждый со своим", вместо того, чтобы сказать "хорошо, учту".

Могу ли я винить собеседника в подобном?
Нет, не думаю.

Даже, если я открыто говорю, что "предупреждаю", вижу в глазах "ой, да ладно тебе, не преукрашивай, все мы не простые, начинаешь тут строить".
Мало кто может рассмотреть эту честность, не зная меня хороших пару лет: без контекста моих поступков и принципов, и того, откуда у них растут корни.
Для собеседника я человек, которого он знает всего несколько дней/недель/часов, как я могу требовать от него понимания моего "сложного образа", если он ничего обо мне не знает?

Одна и та же фраза, услышанная двумя разными людьми, с учётом того времени, которое они меня знают, будет восприниматься совершенно по разному.
Это вполне нормально. Мне просто нужно это понять и учесть, и не бомбить из-за подобных ответов.
Ведь люди - не телепаты и мысли они не читают, а по моему лицу трудно что-либо понять, кроме искажённых эмоций, которые я пытаюсь иногда как-то показать слишком активной, или абсолютно никакой мимикой.

Поэтому, когда меня начинает бомбить в подобных ситуациях, я начинаю обо всём этом думать.
И попускаюсь.

Думать.
Только это я и могу, только это и умею.



Категории: Многобуквенный длиннопост, Мысли вслух., Пытается послать деперссию нахуй
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма. Гребанные мысли о суициде... Макс Мид 06:56:10
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма.
Гребанные мысли о суициде преследуют, не отвертеться от них, смотрю на вены с мыслью о том, чтобы раз и наверняка, чтобы потом не ходить и не смотреть на шрамы, чтобы никто не остановил. Уже много лет назад был создан план "как и где", но. Всё игнорирую, нахуй посылаю. Как отчаяный, я подкидываю дров в этот костришко, что горит "за жизнь", ибо эту плазму именуемую "суицид - выход" мне, пока, не убить. Она прожигаеь изнутри, это уже порядком начинает напрягать. Как идиот отнекиваюсь метафорами, типа "это меня закаляет". А на деле понимаю, что рассыпаюсь и умираю изнутри, да и снаружи уже тоже. Тяжело бороться за жизнь, когда лишь минус один процент тебя хочет жить. Сука. Он крохотный, этот процент, но он как тот камешек в подошве, для моего огромного не желания жить. Пусть этот камушек натрёт мозоль, занесёт инфекцию и уничтожит это дерьмо, что все время твердит - "давай, давай, просто смирись с тем, что не сможешь", пусть. И тогда я вздохнуи себе спокойно.

Я не хочу умирать. Если бы хотел, еще года четыре назад сеганул бы. Так что нет, нихуя, не хочу.
Я блядь чертовски устал от себя, от того, насколько тяну себя же назад. Но хуй там плавал.
Я не выпилюсь. С каждым разом произношу эти слова со, всё меньшей долей уверенности. И каждый раз страх неизбежного суицида пинает меня под жопу. Я пытаюсь сделать слабые стороны сильными, так сказать по иметь их как могу, вынести любую выгоду, слепить ватрушку из этого дерьма и т.д.

Если я что-то не сделаю в ближайшие пару лет, думаю, это меня одолеет. Так что сейчас, пока могу бороться, буду, сука, цепляться за эту жизнь, какой бы там бессмысленный смысл она ни несла, каким бы шлако-дном не были люди и мир вокруг.

Из принципа, так из принципа.
Я сука принципиальный.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост, Пытается послать деперссию нахуй
суббота, 14 апреля 2018 г.
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели. Ведь стоит мне сбросить с... Макс Мид 06:07:17
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели.
Ведь стоит мне сбросить с плечь ширму самого себя и начать двигаться вперёд - мир рухнет. По крайней мере мой мир. Мне стоит проармагедонить себя, определённо стоит.

Голова - в тумане, я в дурмане. Сон пошёл на пользу, должен был. Не помню, сколько спал, кажется столько же, сколько не спал после... И лишь в этом омуте бессонницы, на утро после бессонной ночи мне так хорошо-апатично. Иногда мне кажется, что организм намеренно лишает себя сна, только ради этого состояния спокойствия, когда мозг слишком устал, чтобы думать, а гормон бодрости уже выделился и не даёт уснуть. Часы спокойной жизни. Я уже писал об этом ранее, обсуждал со знакомыми, давно об этом думаю. А ещё узнал недавно, что сон это, своего рода форматирование мозга. Все усвоенные за день воспоминания, всю принятую информацию он делит на нужную и не нужную, а сновидения это результат работы мозга, который мы, типа видим наочно. Поэтому они часто такие бредовые - мозг выхватывает образы со всего понемногу... Если следовательно такой теории, то моя жизнь слишком уныла для сна. Зачем мозгу форматироваться, если форматировать нечего?.. С другой стороны сны у меня, если есть, то довольно стрёмные. Сложно всё это сейчас, когда мозг под бессонным кайфом. Так не важно. Кажется хочется спать, но впереди дела, день распланирован. В последнее время, верней, буквально совсем с недавних пор чувствую, будто могу стать неким образом, который сам же себе и создал. Выдуманным собой, только на этот раз - настоящим... Не знаю я, к чему все эти мысли приведут. Сейчас то прекрасное мгновение, когда я способен не задумываться о чём-то столь глобально, как делаю это обычно. И от этого хорошо.



Категории: Многобуквенный длиннопост, Мысли вслух.
суббота, 31 марта 2018 г.
И ещё одно, пока не забыл. Дочитал... Макс Мид 14:12:35
И ещё одно, пока не забыл.

Дочитал тут недавно "Призрачного сказателя" или "сказителя"? В общем, закончил читать первый сезон и конечно же жду второго. Не назову это произведение шедевром, однако оно вполне годное, там есть, так сказать вся "классика жанра". Лично мне из всех историй больше всего зашли про металло-фабрику и сиротский приют. Остальные как-то, просто прочитались, особо не отложившись в памяти, помимо двух вышеназванных, которые врезались в память сразу же. Думаю это послужит мне плюсом при перепрочтении, поможет по-новому взглянуть на них. А перепрочтение будет точно.
И ещё мне безумно нравится ига цветов в этой манхве. Она красочная, тут не поспоришь. Особенно насыщенность красных и синих оттенков. Просто прекрасно.

­­

Бросать я эту манхву не намерен, она довольно прикольная и мне интересно, какие ещё крипи стори про крипи людей нам поведают призраки, к тому же, там в конце вроде даже затравочка на сюжет была.

В общем - ждёмс.



Категории: Фильмы_Сериалы_ИМХО и все такое, Многобуквенный длиннопост
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Вот к чему биться о стенку горохом... Макс Мид 16:21:16
Вот к чему бить о стену горохом? Вот к чему цепляться за одну единственную цель и не отпускать её, в упор не замечая того, что она не достижима?

Есть люди, что говорят, мол "не сдавайся, пытайся, не думай о плохом - не накручивай себя, будь уверенней в себе, действуй, верь в лучшее и добивайся".
Да, они безусловно правы, но. Не стоит превозносить это в гиперболизированную­ жизненную догму на абсолютно все случаи жизни, капая этим на мозги каждому и презирая тех, кто считает иначе, либо, что ещё хуже "жалея и сочувствуя" оным.
Случай, как известно, бывает разный.
Если ты понимаешь, что добиваться цели смысла нет, т.к. она недостижима, то, оставляй это позади и двигайся дальше. Без сожалений. Ведь если ты чувствуешь, что будешь вертеться как крыса в колесе ради ничего - есть такая вероятность, что так оно и будет. Такое случается. Иногда стоит смотреть на вещи трезво, без призмы "ты просто не веришь в лучшее".

Мне не нравится, когда подобные "мечтатели" и "дельцы" напрочь отказываются от здравого смысла, называя его "настройкой на худшее" или моё любимое "скептицизмом". Ведь "ты забиваешь на свои мечты, просто потому что тебе не хватает сил их достичь, ты говоришь, что тебе плевать, но в глубине души ты страдаешь и думаешь, а что если бы я тогда". Нет, не думаю, т.к. знаю что "если бы я тогда" - тогда случилось бы то ещё дерьмо.
Господи боже ты мой, товарищи, тонущий Титаник уже не спасти, нужно идти в шлюпку и жить как-то дальше, а не черпать воду за борт вёдрами, чтобы "любыми путями достичь цели". Любыми путями достичь цели - нужно, однако пути эти должны быть уместны и правильно "сыграны". А если есть вероятность свалить с Титаника раньше чем тот наткнётся на айзберг - нужно ею пользоваться. А не пытаться предотвратить столкновение, которое уже не предотвратить. Пример конечно тупой, но суть передаёт.

Иногда не помешает безрассудство, я в этом солидарен. Однако не в каждой жизненной ситуации. Терпеть не могу безбашеный оптимизм, розовые очки, которые некоторые на себя натягивают. Мол, если не видеть проблемы, значит - её нет. Нет, чел, если ты закроешь глаза в комнате не станет темно, день не сменит ночь, ты просто перестанешь видеть окружающий мир, а он продолжит себе своё существование, как раньше.

Есть "самовнушение", есть "пессимизм", а есть - "факты".
Не нужно путать одно с другим.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост
комментировать 10 комментариев
суббота, 5 августа 2017 г.
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что... Макс Мид 00:31:03
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что нужно, когда мой педантизм зашкаливает.

Я идиот. Завтра стоять на расфасовке, а я не могу уснуть. Из-за пустых тревог, обоснованных, но, если вдуматься - того не стоящих. Лишь мешающих собственному продвижению. Это как, если бы я сам себе палки в колёса одной рукой ставил, а второй - убирал. Хотя, что значит "если бы", ведь так оно и есть.

Откровенно не хочу завтра идти снова на расфасовку - лень. Лень к коммуникации. Она мне начинает нравится и мне потом от этого неприятно, как будто я изменил сам себе. Ну, в каком-то роде так оно и есть, полагаю. Это глупо, мне нравится когда над моими шутками смеются и нравится обсуждать всякие штуки с рассудительными людьми. Просто кажется, что в один момент я стану от этого зависим и, вдруг, начну бояться тишины и одиночества. Не думаю, что подобное случится. Мне нужно будет общение, но не частое. Не люблю частое общение: начинаю уставать, ощущение "вращения на разных орбитах" с окружающим социумом начинает становится всё ярче и мне снова нужен покой, чтобы всё переварить.

Терпеть не могу, когда в душу лезут даже после прямого отказа. Да никто этого не любит... Мало кто. Знаю людей, которые не могут прямо попросить, и ждут, когда их самих на разговор раскрутят. Считаю ли я это правильным? Не совсем, такое не по мне, люблю конкретику и прямолинейность. Я не понимаю тонких намёков, особенно если они завуалированные какими-то вербально-жестовыми­ механизмами. Когда человек мне говорит "я не хочу об этом говорить" - я не расспрашиваю. Я не понимаю, что на самом деле это "не хочу", значит "посмотри мне в глаза и по выражению лица и интонации пойми, что хочу, а-то я подумаю, что тебе похуй". А я блядь не умею адекватно считывать эмоции с лица и по интонации, ну с дефектом у меня эта функция, она в 9 случаях выдает неверный результат и я к ней редко прислушиваюсь. Или же, почему вместо "помой пожалуйста посуду" мать всегда говорит, что-то типа "ты же помоешь посуду, да?". Вроде мелочь, а бесит. Будто выбор отобрали, хотя можно просто сказать "нет", но на так поставленный вопрос сложней ответить "нет", чем на просто просьбу. Почему-то. На самом деле меня ведь бесят не подобные вопросы, а моё отношение к этим, казалось бы, мелочам.

Вот есть люди с энергетикой, которая заполняет всё пространство. Когда человек стоит от тебя в метре, а ты ощущаешь его, будто он кружит, прямо над твоей головой, пытаясь вторгнуться в твоё пространство. Не важно, осознанно он это делает или нет, просто хочется стряхнуть его и отойти подальше. С такими некомфортней всего. Особенно, когда данная энергетика напоминает о конкретном человеке, и естественно эти воспоминания не самые светлые. Тем не менее, вроде остыл и абстрагировался довольно быстро. Отпустил и отсёк это от себя, и стало легче. Уж точно быстрей и легче, чем раньше при схожих обстоятельствах.

Я меняюсь, постепенно исправляюсь, что-то да двигается с места, и я каждый раз ощущаю, как всем нутром этого боюсь, не хочу. От того и тревога, неуверенность, не могу спать по ночам, кажется, вечно что-то кажется(шутка про "перекрестись", ага). Ни одно, так другое. Паранойя, страхи, паника, что пытаются взять верх над рассудком.

Все мои страха на данный момент, к примеру, сгореть заживо или неудачно упасть, сломав хребет - не есть первопричина моего само-накручивания. Они(страхи) - удобная адаптация, а на деле всё куда более глубже. Глубже и проще. Я просто понимаю, что могу обрести что-то ценное и не захотеть, чтобы это у меня отобрали. Чем ценней клад, тем сложней им управлять, вот какую мысль мне сейчас подкинул уставший мозг.
Когда я существовал как ничто, моей тревоги - и следа не было. Она, вдруг возникла, как только в жизни начало что-то ворошиться.

Когда ничего нет, то и терять нечего, а в такой ситуации легко считать себя неуязвимым и тем самым ощущать стабильность. Силу. Надёжность. Неизменность пустоты, которую не отобрать, потому что отбирать-то - нечего. "Выкусите, ублюдки". Ведь весь мир, хочет у меня что-то отобрать, да? Когда есть что терять, кажется, что это проявление слабости, мишень средь порожнего поля, что делает тебя уязвимым. И чем больше мишеней, тем ты более уязвим. Да, вроде должен, наоборот, быть стимул защищать тебе ценное и дорогое, что подвинет тебя к обретению силы. Мне по-прежнему дискомфортно и боязно, но говорить на полном серьёзе, что я жалкое ссыкло уже, как-то не получается. Видимо я наконец-то сам себя перестал устраивать.

Посмотрим, что будет через пару дней, когда моя "кардиограмма" перемен мотивации и веры в себя, снова шатнётся вниз. Хотел бы сказать, "если шатнётся", но не могу. Пока буду себя настраивать на негатив, он будет происходить. А не настраиваться на дерьмо я, пока что не научился. Увы. Сейчас мною управляет часть меня, которой - большинство в моем сознании. Большинство, что выбрало простую схему для самосохранения себя же. И эта массивная часть сознания протестует. Протестует, потому что начинает ощущать угрозу со стороны мизерной, но действительно стоящей части моей личности, которую я пытаюсь вытянуть из мазута-омута за тонкую и очень хрупкую нить. Хрустальную нить, можно даже сказать.

Сейчас у всех, какая-то пора перемен...


Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия., Немного будней., Многобуквенный длиннопост


Всё ещё без названия > Многобуквенный длиннопост

читай на форуме:
пройди тесты:
Какой ты человек??
Глупый
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх