Всё ещё без названия
Доброго времени суток
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Всё ещё без названияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2


суббота, 14 июля 2018 г.
Аватарки с Мадсом - как классика... Макс Мид 16:15:16
Аватарки с Мадсом - как классика меня на этом сайте.
Причем из всех, что есть, стабильно использую одну.


Категории: Прост пост.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Как понять Макс Мид 14:30:59
Как понять, что это был за взгляд? Был ли он действительно особенным или это всё, лишь причутдивая игра моего воображения?


Категории: Ванильный сука бред
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 июля 2018 г.
Отлично. Нашёл триггер. Макс Мид 11:20:37
Отлично.
Нашёл триггер.

Категории: Прост пост.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 июля 2018 г.
Наивно с моей стороны было полагать, что покину этот дневник надолго. Макс Мид 07:01:42
Наивно с моей стороны было полагать, что покину этот дневник надолго.

Категории: Прост пост.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма. Гребанные мысли о суициде... Макс Мид 06:56:10
Как ни стараюсь, не уйти от этого дерьма.
Гребанные мысли о суициде преследуют, не отвертеться от них, смотрю на вены с мыслью о том, чтобы раз и наверняка, чтобы потом не ходить и не смотреть на шрамы, чтобы никто не остановил. Уже много лет назад был создан план "как и где", но. Всё игнорирую, нахуй посылаю. Как отчаяный, я подкидываю дров в этот костришко, что горит "за жизнь", ибо эту плазму именуемую "суицид - выход" мне, пока, не убить. Она прожигаеь изнутри, это уже порядком начинает напрягать. Как идиот отнекиваюсь метафорами, типа "это меня закаляет". А на деле понимаю, что рассыпаюсь и умираю изнутри, да и снаружи уже тоже. Тяжело бороться за жизнь, когда лишь минус один процент тебя хочет жить. Сука. Он крохотный, этот процент, но он как тот камешек в подошве, для моего огромного не желания жить. Пусть этот камушек натрёт мозоль, занесёт инфекцию и уничтожит это дерьмо, что все время твердит - "давай, давай, просто смирись с тем, что не сможешь", пусть. И тогда я вздохнуи себе спокойно.

Я не хочу умирать. Если бы хотел, еще года четыре назад сеганул бы. Так что нет, нихуя, не хочу.
Я блядь чертовски устал от себя, от того, насколько тяну себя же назад. Но хуй там плавал.
Я не выпилюсь. С каждым разом произношу эти слова со, всё меньшей долей уверенности. И каждый раз страх неизбежного суицида пинает меня под жопу. Я пытаюсь сделать слабые стороны сильными, так сказать по иметь их как могу, вынести любую выгоду, слепить ватрушку из этого дерьма и т.д.

Если я что-то не сделаю в ближайшие пару лет, думаю, это меня одолеет. Так что сейчас, пока могу бороться, буду, сука, цепляться за эту жизнь, какой бы там бессмысленный смысл она ни несла, каким бы шлако-дном не были люди и мир вокруг.

Из принципа, так из принципа.
Я сука принципиальный.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост
понедельник, 30 апреля 2018 г.
Мне приснилось, что со мной... Макс Мид 21:59:23
Мне приснилось, что со мной заговорила кошка.
А я такой "да не, как ты можешь говорить со мной, твой речевой аппарат, строение мозга, всё это не позволило бы тебе со мной разговаривать, я либо спятил, либо сплю".

Потом я проснулся.
Сука. Скептик головного мозга, сам себе весь кайф обломал.

Категории: Немного будней.
суббота, 28 апреля 2018 г.
Две ночи. Две ночи сна, лишь на это меня хватило. Порой мне кажется... Макс Мид 02:39:24
Две ночи. Две ночи сна, лишь на это меня хватило.
Порой мне кажется, что нет никакого прогресса, нет перемен, а если есть, то не в лучшую сторону, мой оптимизм это очередная иллюзия, прикрытие - я чего-то добился, всё не бесполезно, этакое самоуспокоение путём самообмана. Но. Достало.

Меня это всё просто заебало, все эти мысли о глобальном и попытки что-то отыскать на глубине, весь этот замкнутый круг, который я сам же и замыкаю - заебало. Заебался я. Буду жить по принципу "похуй".

Похуй - просто живи, рискуй и доверяй себе, совершай ошибки, чтобы не совершать. Похуй.

Качество жизни начинается в голове, с восприятия, образа мышления, отношения к вещам, отношения к себе. У меня когда-то, где-то, что-то поломалось. Как починить это я пока не могу до конца сообразить, латаю, что есть. И пока я латаю, что есть и как могу, буду стараться придерживаться принципа " похуй". Я себя заебал, я очень короткое время в году способен мыслить действительно трезво, и в такие моменты я хочу лучшего для себя. И похуй.

Категории: Мысли вслух.
суббота, 14 апреля 2018 г.
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели. Ведь стоит мне сбросить с... Макс Мид 06:07:17
Думаю, что спасаю эту вселенную от гибели.
Ведь стоит мне сбросить с плечь ширму самого себя и начать двигаться вперёд - мир рухнет. По крайней мере мой мир. Мне стоит проармагедонить себя, определённо стоит.

Голова - в тумане, я в дурмане. Сон пошёл на пользу, должен был. Не помню, сколько спал, кажется столько же, сколько не спал после... И лишь в этом омуте бессонницы, на утро после бессонной ночи мне так хорошо-апатично. Иногда мне кажется, что организм намеренно лишает себя сна, только ради этого состояния спокойствия, когда мозг слишком устал, чтобы думать, а гормон бодрости уже выделился и не даёт уснуть. Часы спокойной жизни. Я уже писал об этом ранее, обсуждал со знакомыми, давно об этом думаю. А ещё узнал недавно, что сон это, своего рода форматирование мозга. Все усвоенные за день воспоминания, всю принятую информацию он делит на нужную и не нужную, а сновидения это результат работы мозга, который мы, типа видим наочно. Поэтому они часто такие бредовые - мозг выхватывает образы со всего понемногу... Если следовательно такой теории, то моя жизнь слишком уныла для сна. Зачем мозгу форматироваться, если форматировать нечего?.. С другой стороны сны у меня, если есть, то довольно стрёмные. Сложно всё это сейчас, когда мозг под бессонным кайфом. Так не важно. Кажется хочется спать, но впереди дела, день распланирован. В последнее время, верней, буквально совсем с недавних пор чувствую, будто могу стать неким образом, который сам же себе и создал. Выдуманным собой, только на этот раз - настоящим... Не знаю я, к чему все эти мысли приведут. Сейчас то прекрасное мгновение, когда я способен не задумываться о чём-то столь глобально, как делаю это обычно. И от этого хорошо.



Категории: Многобуквенный длиннопост, Мысли вслух.
четверг, 12 апреля 2018 г.
Плюс бессонной ночи в выработке допамина. Сегодня, на редкость... Макс Мид 04:16:05
Плюс бессонной ночи в выработке допамина.
Сегодня, на редкость чувствую себя живым. Кто знает, как долго продлится это состояние, тем не менее сейчас я способен не думать об этом, а просто - вкушать.

Плевать на экзамен, плевать на возможный троян и на свою ущербность плевать. Сейчас тот короткий миг, когда мне просто хорошо, и когда я способен не портить себе это мгновение.
Просто хорошо.
Пусть и на время.

Категории: Немного будней.
суббота, 31 марта 2018 г.
И ещё одно, пока не забыл. Дочитал... Макс Мид 14:12:35
И ещё одно, пока не забыл.

Дочитал тут недавно "Призрачного сказателя" или "сказителя"? В общем, закончил читать первый сезон и конечно же жду второго. Не назову это произведение шедевром, однако оно вполне годное, там есть, так сказать вся "классика жанра". Лично мне из всех историй больше всего зашли про металло-фабрику и сиротский приют. Остальные как-то, просто прочитались, особо не отложившись в памяти, помимо двух вышеназванных, которые врезались в память сразу же. Думаю это послужит мне плюсом при перепрочтении, поможет по-новому взглянуть на них. А перепрочтение будет точно.
И ещё мне безумно нравится ига цветов в этой манхве. Она красочная, тут не поспоришь. Особенно насыщенность красных и синих оттенков. Просто прекрасно.

­­

Бросать я эту манхву не намерен, она довольно прикольная и мне интересно, какие ещё крипи стори про крипи людей нам поведают призраки, к тому же, там в конце вроде даже затравочка на сюжет была.

В общем - ждёмс.



Категории: Фильмы_Сериалы_ИМХО и все такое, Многобуквенный длиннопост
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 25 марта 2018 г.
Кажется, я медленно умираю. Хотя... Макс Мид 03:43:56
Кажется, я медленно умираю. Хотя. Стоп. Вот к чему этот "рой прекрасных фраз"? Это норма - по-сути, все мы медленно помираем. Таковы законы вселенной, по крайней мере, известной нам вселенной. Другое дело воля к жизни и/или её отсутствие.

Порой я себя пугаю, чаще разочаровываю и совсем редко восхищаю. Порой задаюсь вопросом, откуда у меня вообще берутся силы бороться с собой?
Типа, "зачем, мистер Андерсон, зачем вы продолжаете делать это?"... Однако, таких моментов поражения и удивлению собственной стойкости к своим же "демонам" слишком мало. Не достаточно, чтобы восстановить стержень. Но достаточно, чтобы он в очередной раз не упал. Что-то когда-то я сделал не так и пока не оазберусь с этим, не смогу идти дальше. Не с тем, что и как или где я напортачил. А с тем, как мне теперь все исправить. И ест ли ещё что исправлять.

Так-то.

Категории: Мысли вслух., Говнофилософия которую я буду перечитывать с фейспалммом.
воскресенье, 4 марта 2018 г.
Вот к чему биться о стенку горохом... Макс Мид 16:21:16
Вот к чему бить о стену горохом? Вот к чему цепляться за одну единственную цель и не отпускать её, в упор не замечая того, что она не достижима?

Есть люди, что говорят, мол "не сдавайся, пытайся, не думай о плохом - не накручивай себя, будь уверенней в себе, действуй, верь в лучшее и добивайся".
Да, они безусловно правы, но. Не стоит превозносить это в гиперболизированную­ жизненную догму на абсолютно все случаи жизни, капая этим на мозги каждому и презирая тех, кто считает иначе, либо, что ещё хуже "жалея и сочувствуя" оным.
Случай, как известно, бывает разный.
Если ты понимаешь, что добиваться цели смысла нет, т.к. она недостижима, то, оставляй это позади и двигайся дальше. Без сожалений. Ведь если ты чувствуешь, что будешь вертеться как крыса в колесе ради ничего - есть такая вероятность, что так оно и будет. Такое случается. Иногда стоит смотреть на вещи трезво, без призмы "ты просто не веришь в лучшее".

Мне не нравится, когда подобные "мечтатели" и "дельцы" напрочь отказываются от здравого смысла, называя его "настройкой на худшее" или моё любимое "скептицизмом". Ведь "ты забиваешь на свои мечты, просто потому что тебе не хватает сил их достичь, ты говоришь, что тебе плевать, но в глубине души ты страдаешь и думаешь, а что если бы я тогда". Нет, не думаю, т.к. знаю что "если бы я тогда" - тогда случилось бы то ещё дерьмо.
Господи боже ты мой, товарищи, тонущий Титаник уже не спасти, нужно идти в шлюпку и жить как-то дальше, а не черпать воду за борт вёдрами, чтобы "любыми путями достичь цели". Любыми путями достичь цели - нужно, однако пути эти должны быть уместны и правильно "сыграны". А если есть вероятность свалить с Титаника раньше чем тот наткнётся на айзберг - нужно ею пользоваться. А не пытаться предотвратить столкновение, которое уже не предотвратить. Пример конечно тупой, но суть передаёт.

Иногда не помешает безрассудство, я в этом солидарен. Однако не в каждой жизненной ситуации. Терпеть не могу безбашеный оптимизм, розовые очки, которые некоторые на себя натягивают. Мол, если не видеть проблемы, значит - её нет. Нет, чел, если ты закроешь глаза в комнате не станет темно, день не сменит ночь, ты просто перестанешь видеть окружающий мир, а он продолжит себе своё существование, как раньше.

Есть "самовнушение", есть "пессимизм", а есть - "факты".
Не нужно путать одно с другим.

Категории: Мысли вслух., Многобуквенный длиннопост
комментировать 10 комментариев
вторник, 6 февраля 2018 г.
Так. Меня определённо достало это... Макс Мид 00:04:21
Так. Меня определённо достало это ощущение себя стариком, что уже 70 лет прожил и ему только на упокой да и осталось, и теперь он страдает за молодостью, которой не вернуть. Ко всему дикое желание, ну, не буду его описывать. Нет, ничего не "по-Фрейду".
Меня от этого тошнит, оно всё существует отдельно от меня, слава богу, что это не я существую отдельно от всего, как было раньше. Однако большая "Д" хочет вернутся, но вертел я это всё на хую.

Тошнит.

Категории: Мысли вслух.
комментировать 6 комментариев
понедельник, 8 января 2018 г.
Я видел сон, о дивный сон. Я был митральным работником. Сердечным... Макс Мид 13:52:19
Я видел сон, о дивный сон.
Я был митральным работником. Сердечным работником. Работал в сердце(буквально), на сердечном заводе, в лево-желудочном отделе на должности папиллярного.
Я следил за тем, чтобы стулки клапана закрывались. Тупо тянул их, физической силой по положенному времени. А отдел бухгалтерии выдавал зарплату калием.
Давно мне не снилось столь остросюжетного бреда на конкретную тему.

Пожалуй, презентация на меня плохо повлияла.
Уж точно повлияла. Это как минимум.


Категории: Немного будней., Пора открывать категорию "бред"
воскресенье, 10 декабря 2017 г.
Хорошо. Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному... Макс Мид 21:38:39
Хорошо.
Постепенно возвращаюсь к чему-то более-менее стабильному. Апатия слегка отпускает, кажется, начинаю видеть себя, какой я есть. Ощущать всё больше окружающего мира, по-крупицам, однако это уже совсем не то состояние потери пространства-времен­и, что было ранее.

Не желаю общаться со старыми. С единственными, будем реалистами, с единственными двумя друзьями... знакомыми... думаю, моё понимание "дружбы" слегка исказилось за последнее время. Нужно над этим подумать.
Да в принципе нет желания общаться в ирл вообще, не вижу в этом смысла, хочется чем-то заняться.

Чем-то занять себя. Нашёл очередное увлечение и вот любопытно, на сколько меня на этот раз хватит?
Думаю, это послужит хорошим показателем того, действительно ли я двигаюсь вперёд или же, мне сейчас просто стало лучше, так сказать "биполярочка" переключилась и ничего более. Если это увлечение в итогу ни к чему не приведет и я на него - забью, значит ничего не изменилось, значит прогресса нет.
Если же я этим загорюсь и оставлю в качестве хобби, выходит я действительно работал над собой и эта работа дает свои плоды.

Хотя, быть может я слишком категоричен, радикален? Но суть остается та же: результат покажут действия.
Когда на словах я, на данный момент, Лев Толстой, то на деле - посмотрим.

Категории: Немного будней., Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия.
четверг, 10 августа 2017 г.
В общем, заебало всё. Пойду... Макс Мид 16:11:09
В общем, заебало всё.
Пойду приготовлю себе вкусной еды с индюшатины, вкусно поем, а когда она закончится пойду бомжевать в поисках дзена ибо не могу я больше находится в этом месте.
Я задыхаюсь здесь морально и физически.
Хуево во всех смыслах этого слова, тот момент когда понимаешь, что физическая и душевная боль - один хуй физическая, нервная система мать его.

Категории: Немного будней., Актуально - пока гостит депрессия.
комментировать 11 комментариев
Мне просто нужно побыть одному. В забвении и спокойствии, чтобы придти... Макс Мид 15:19:22
Мне просто нужно побыть одному. В забвении и спокойствии, чтобы придти в порядок с мыслями.
Но я нигде не могу найти места для полного уединения, а значит никак не могу достичь полноценного духовного успокоения. Момент, когда я абстрагируюсь от всего мирского в бурном социальном окружении и мне этого "мгновения" внутренних мантр достаточно - проёбан. Я чувствую, как ведро начинает переполняться, как мой внутренний бардак взывает ко мне "давай, я готов, просто разложи меня по полочкам", но всё вокруг не даёт мне спокойно вздохнуть. Видимо должен случиться обратный катарсис, пик, всё должно пойти к хуям, и только когда я, окончательно заёбанный происходящим внутри меня и вне - двинусь и психану, вот видимо только тогда обрету "просвещение".

Куда бы я ни пришёл - кто-то есть, чей-то след, звонки, вопросы, разговоры, допросы, недопонимания: напряжение, ссоры, обиды.
Пробыв два года в полном одиночестве, будучи итак довольно асоциальным, я привык к этому покою. Спустя, прошло где-то полтора года с тех пор и мне хотелось бы вернуться в ту ненавистную мне задницу мира, хотя бы на денёк-другой. Просто потому что там я был лишь точкой по вселенной, не имеющей значения ни для кого, ровным счётом, как и не придающей значения никому и ничему. Вновь оказаться в том отельном номере с протекающей крышей, сесть на пол и опереться спиной о кровать, как я делал. Посмотреть наверх, закрыть глаза и отключится нахуй от реальности, стать просто частью комнаты, погрузиться в себя настолько глубоко, чтобы раствориться в собственном дерьме, дабы переварить всё это и переосмыслить. На пару хороших часиков. А затем, открыв глаза, придти обратно в мир, адаптироваться и ощутить это спокойствие и умиротворение, которого мне сейчас так не хватает.

Мне нужно найти для себя такую комнату. Это должно произойти раньше, чем капнет последняя капля.
Кажется, догадываюсь где это место.
Мне это чертовски нужно, знаю я, что бывает, когда не вовремя не сброшу с себя всю эту хуйню.

Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия.
понедельник, 7 августа 2017 г.
Состояние моего внутреннего мира? Обе части моей контрастной личности... Макс Мид 14:03:42
Состояние моего внутреннего мира? Обе части моей контрастной личности равномерно заебали друг друга.

Как-то так выглядит "Ин" и "Ян" в моей душе, если она вообще есть.
А-то я уже давно сомневаюсь, но сейчас мне похуй.

­­
­­




Категории: Прост пост., Актуально - пока гостит депрессия.
суббота, 5 августа 2017 г.
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что... Макс Мид 00:31:03
Работал сегодня, сортировал товар, расфасовывал его. Как раз то, что нужно, когда мой педантизм зашкаливает.

Я идиот. Завтра стоять на расфасовке, а я не могу уснуть. Из-за пустых тревог, обоснованных, но, если вдуматься - того не стоящих. Лишь мешающих собственному продвижению. Это как, если бы я сам себе палки в колёса одной рукой ставил, а второй - убирал. Хотя, что значит "если бы", ведь так оно и есть.

Откровенно не хочу завтра идти снова на расфасовку - лень. Лень к коммуникации. Она мне начинает нравится и мне потом от этого неприятно, как будто я изменил сам себе. Ну, в каком-то роде так оно и есть, полагаю. Это глупо, мне нравится когда над моими шутками смеются и нравится обсуждать всякие штуки с рассудительными людьми. Просто кажется, что в один момент я стану от этого зависим и, вдруг, начну бояться тишины и одиночества. Не думаю, что подобное случится. Мне нужно будет общение, но не частое. Не люблю частое общение: начинаю уставать, ощущение "вращения на разных орбитах" с окружающим социумом начинает становится всё ярче и мне снова нужен покой, чтобы всё переварить.

Терпеть не могу, когда в душу лезут даже после прямого отказа. Да никто этого не любит... Мало кто. Знаю людей, которые не могут прямо попросить, и ждут, когда их самих на разговор раскрутят. Считаю ли я это правильным? Не совсем, такое не по мне, люблю конкретику и прямолинейность. Я не понимаю тонких намёков, особенно если они завуалированные какими-то вербально-жестовыми­ механизмами. Когда человек мне говорит "я не хочу об этом говорить" - я не расспрашиваю. Я не понимаю, что на самом деле это "не хочу", значит "посмотри мне в глаза и по выражению лица и интонации пойми, что хочу, а-то я подумаю, что тебе похуй". А я блядь не умею адекватно считывать эмоции с лица и по интонации, ну с дефектом у меня эта функция, она в 9 случаях выдает неверный результат и я к ней редко прислушиваюсь. Или же, почему вместо "помой пожалуйста посуду" мать всегда говорит, что-то типа "ты же помоешь посуду, да?". Вроде мелочь, а бесит. Будто выбор отобрали, хотя можно просто сказать "нет", но на так поставленный вопрос сложней ответить "нет", чем на просто просьбу. Почему-то. На самом деле меня ведь бесят не подобные вопросы, а моё отношение к этим, казалось бы, мелочам.

Вот есть люди с энергетикой, которая заполняет всё пространство. Когда человек стоит от тебя в метре, а ты ощущаешь его, будто он кружит, прямо над твоей головой, пытаясь вторгнуться в твоё пространство. Не важно, осознанно он это делает или нет, просто хочется стряхнуть его и отойти подальше. С такими некомфортней всего. Особенно, когда данная энергетика напоминает о конкретном человеке, и естественно эти воспоминания не самые светлые. Тем не менее, вроде остыл и абстрагировался довольно быстро. Отпустил и отсёк это от себя, и стало легче. Уж точно быстрей и легче, чем раньше при схожих обстоятельствах.

Я меняюсь, постепенно исправляюсь, что-то да двигается с места, и я каждый раз ощущаю, как всем нутром этого боюсь, не хочу. От того и тревога, неуверенность, не могу спать по ночам, кажется, вечно что-то кажется(шутка про "перекрестись", ага). Ни одно, так другое. Паранойя, страхи, паника, что пытаются взять верх над рассудком.

Все мои страха на данный момент, к примеру, сгореть заживо или неудачно упасть, сломав хребет - не есть первопричина моего само-накручивания. Они(страхи) - удобная адаптация, а на деле всё куда более глубже. Глубже и проще. Я просто понимаю, что могу обрести что-то ценное и не захотеть, чтобы это у меня отобрали. Чем ценней клад, тем сложней им управлять, вот какую мысль мне сейчас подкинул уставший мозг.
Когда я существовал как ничто, моей тревоги - и следа не было. Она, вдруг возникла, как только в жизни начало что-то ворошиться.

Когда ничего нет, то и терять нечего, а в такой ситуации легко считать себя неуязвимым и тем самым ощущать стабильность. Силу. Надёжность. Неизменность пустоты, которую не отобрать, потому что отбирать-то - нечего. "Выкусите, ублюдки". Ведь весь мир, хочет у меня что-то отобрать, да? Когда есть что терять, кажется, что это проявление слабости, мишень средь порожнего поля, что делает тебя уязвимым. И чем больше мишеней, тем ты более уязвим. Да, вроде должен, наоборот, быть стимул защищать тебе ценное и дорогое, что подвинет тебя к обретению силы. Мне по-прежнему дискомфортно и боязно, но говорить на полном серьёзе, что я жалкое ссыкло уже, как-то не получается. Видимо я наконец-то сам себя перестал устраивать.

Посмотрим, что будет через пару дней, когда моя "кардиограмма" перемен мотивации и веры в себя, снова шатнётся вниз. Хотел бы сказать, "если шатнётся", но не могу. Пока буду себя настраивать на негатив, он будет происходить. А не настраиваться на дерьмо я, пока что не научился. Увы. Сейчас мною управляет часть меня, которой - большинство в моем сознании. Большинство, что выбрало простую схему для самосохранения себя же. И эта массивная часть сознания протестует. Протестует, потому что начинает ощущать угрозу со стороны мизерной, но действительно стоящей части моей личности, которую я пытаюсь вытянуть из мазута-омута за тонкую и очень хрупкую нить. Хрустальную нить, можно даже сказать.

Сейчас у всех, какая-то пора перемен...


Категории: Мысли вслух., Актуально - пока гостит депрессия., Немного будней., Многобуквенный длиннопост
четверг, 3 августа 2017 г.
Порой, кажется, что теряю смысл... Макс Мид 16:13:55
Порой, кажется, что теряю смысл жизни. Верней, попросту не хочу его находить. Не думаю, что есть конкретный смысл человеческого, как и в целом, бытия. Люди сами ищут ради чего жить, даже те, кто "просто плывет по течению" сами выбирают себе этот путь. В целом мы рождены, чтобы умереть и, лично я придерживаюсь мнения, что нет ничего после смерти, кроме факта самой смерти. Биологической. Вся наша иная форма существования, переход из одной фазы в другую, в сущности это просто переход от биологически сложного организма имеющего самосознание к простому - гумусу, так сказать из праха к праху. Вот она, глобальная, философская метаморфоза человеческого посмертного перевоплощения. Возвращение к истокам, тоже своего рода жизнь после смерти. Оставить свой след в социальной памяти, истории, искусстве, культуре, оставить после себя наследство в каком бы то ни было трактовании данного слова, тоже, в своем роде, продолжение жизни. Пусть и бессознательное, но в последние минуты человек будет думать об этом, как о своем отпечатке и ему станет легче. Впрочем, ничего нового я не сказал, вода в глаза в банальной обёртке, всего-то... Слишком много думая, в какой-то момент теряешь мотивацию. Зачем жить, что-то стоить, что-то делать, если в итоге всему настанет конец? Такого рода мысли не новы. Кто-то скажет, что смысл жизни как раз в её скоротечности, что нужно наслаждаться моментом, не думая о последствиях. Да, он прав. Кто-то решает, что жить стоит ради продолжения рода, так сказать человечество ради человечества, жизнь ради жизни, будущее ради будущего. И он тоже будет прав. Кто-то отдаёт себя науке, посвящает изучению прошлого. Человечество живёт в собственное удовольствие, задумываясь над этим, в отличии от животных, которые не думают о такой хуйне.

Категории: Говнофилософия которую я буду перечитывать с фейспалммом., Мысли вслух.
комментировать 8 комментариев
вторник, 25 июля 2017 г.
Кажется, я кое-что понял. Или же... Макс Мид 20:00:30
Кажется, я кое-что понял. Или же, как вероятно, возомнил.
Полагаю, что не влюбляюсь, поскольку влюбится для меня значит действовать. А это значит жить. Это довольно сильное, в какой-то мере агрессивное проявление жизни, особенно в той стадии, когда ты добиваешься человека, пытаешься понять, быть вам вместе или нет.
А жить-то я чертовски, как оказалось, не хочу. Потому что ссыкло.
В итоге мне проще быть одному, чем принять возможность потери контроля над кем-то близким. По-сути сама идея того, что я хотел бы контролировать близких уже о много говорит. Мне проще опустить руки и не контролировать ничего, тем более себя.
Хотя я идиот. Я должен понять, что как раз-таки единственное, что верно поддаётся контролю в моей жизни, это и есть я. Я могу контролировать себя, а значит и вещи, которые связаны со мной. Однако я жажду доказать себе обратное, ибо это проще, чем начать работать над собой и понять, что из-за страха жить - ты просрал уже четверть своей жизни.
Когда же до меня окончательно дойдёт, что чем дольше я кручусь в этом омуте, чем дольше решаюсь, тем ближе конец от которого я стараюсь уйти, усердно делая вид, что если я променяю активную жизнь на пассивное существование, я, каким-то образом, отсрочу свой конец. Так или иначе, конец наступит и я сдохну. Насколько же я себя не ценю, насколько себя ненавижу, что готов позволить себе пассивно просуществовать до конца дней, так и не пожив, хоть немножко, но жизнью.
Поздравляю себя. Сам того не замечая, я практически стал тем, кого презирал больше всех. Браво.

Категории: Говнофилософия которую я буду перечитывать с фейспалммом., Актуально - пока гостит депрессия.
комментировать 6 комментариев
 


Всё ещё без названияПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2

читай на форуме:
Ох,эти русские законы.У моих детей ...
ЖФшницы.и жфшники, о даа:-$ Вас ког...
с утромпросто с утром
пройди тесты:
Твой темперамент.
история о чулавеке
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх